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Trucs


Trucs | Vendredi 4 Février 2005

Je recherche...

Si vous êtes un jeune boutonneux a lunette, cheveux longs et gras et que vous aimez par dessus tout passer vos nuits et vos Week-end à coder, je vous invite à participer à l'imaginecup.
N'hésitez pas, grâce à vous je gagne 2 t shirt.
Bisous mes chéris

Trucs | Vendredi 28 Janvier 2005

Part II

Maintenant c'est 83700

Trucs | Mardi 25 Janvier 2005

Part I

Avant, c t 90210

Trucs | Mercredi 19 Janvier 2005

Get me away from here I'm dying

Mon voisin chante Mylène Farmer dans sa salle de bain.
Voilà, c'est tout, je tenais juste à vous le signaler.

Trucs | Vendredi 31 Décembre 2004

C'est parce que j'ai fait un peu de... danse classique

Il y a quelques temps nous étudiions l'étrange parade du métalleux en concert, comme pour attirer la métalleuse femelle dont les seuls résidus de féminité demeuraient dans l'usage d'un tampax certains jours de l'année.
Aujourd'hui en revanche, je vous propose d'étudier l'individu du type gothique.
Hier soir je suis allée au Subway, avec des amis qui n'étaient pas encore des amis, mais à qui apparemment je n'ai pas (encore) fait peur, étant donné qu'ils m'ont même ramenée chez moi. Faut dire que je ne leur ai pas encore parlé de mon affection toute particulière pour le caca, et de ma future reprise de Nolwenn Leroy.
Du coup, je suis restée jusqu'à 4 heures, à onduler mes non-seins sur le dancefloor, bougeant au rythme de cette musique barbare.
Et là, c'est le drame, ce fut le choc: un jeune homme d'une vingtaine d'année, tout de noir vêtu comme en est l'usage, se mit à danser.
Comme puni, il baissait la tête et regardait avec fébrilité le sol de cette cave malpropre en effectuant des allers-retours de droite a gauche, sorte de pas chassés nonchalants, le tout accompagné de mouvements de bras, dignes d'une chorégraphie d'un clip d'Ophelie Winter. Pathologie numéro 1.
Un deuxième spécimen effectuait également ces allers-retours (ndlr: un us qui semble donc important), sans les ports de bras (je suis déçue là), ceux-ci restant dans le dos, mais attention cette fois-ci, tout était dans le regard et les mouvements de tête soudain. Quelque chose de sauvage dans le regard ouais.
Pathologie numéro 2.
Mais là pour l'instant j'arrive pas à me concentrer, Alerte à Hawaï, toutes ces putes en maillots jaune (rouge c has been maintenant), ça me fait des émotions, j'en ai la culotte qui palpite. Alors bien qu'ayant une autre histoire à vous raconter, je vous emmerde et je rentre à ma maison. Bon réveillon, buvez à vous en retourner l'estomac et à vous cirrhoser le foie, du moment que vous vomissez chez Cedric et pas chez moi.
Avec un doigt dans l'cul.

Trucs | Samedi 25 Décembre 2004

Amen

Il faut que je vous raconte : ce matin, après avoir reçu mes cadeaux, j'ai offert à ma mère ma présence à la messe de Noël. Un beau cadeau j'avoue, mais dans le fond, je ne le regrette pas.
Je suis donc arrivée dans ce lieu étrange que je n'avais plus visité depuis de nombreuses années, tout ça date de l'aumônerie, Guillaume, les poubelles, mon enfance de délinquante.
J'entrai dans l'établissement lorsqu'à ma grande stupeur, je fus frappée par un objet qui m'est pourtant familier, mais qui n'avait strictement pas sa place dans un tel lieu : un rétroprojecteur et un grand écran de projection.
C'était l'amphi de la messe. Je m'attendais à voir défiler les séries de Fourrier et les cours de sysnum de Mme Seropian et de son pull.
Mais non. Rien de cela. Pourquoi ?
Parce que ce rassemblement mystique n'était en fait qu'un karaoke géant. On n'arrête pas le progrès.

Trucs | Vendredi 24 Décembre 2004

kjbsgDGH

Bravo pour les pronostics, je l'ai pas encore, mais je desespère pas. Je vous aime, j'aime le champagne, je vous suce le cul et offrez moi des cadeaux pour Noël s'il vous plaiiiiiiiiit !
Merci Julien, je t'aime

Trucs | Lundi 13 Décembre 2004

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Ce matin je me suis levée à 6h30. Pourquoi ? Pour aller passer mon permis à 8 heures du matin.
C'est limite pas humain.
J'ai eu un homme, oui, un homme du type 35 ans, habitant encore chez ses parents, avec une pseudo coupe au bol, la raie de côté, des petites lunettes rondes et un balais dans l'cul.
Le genre de type qu'on ne voit pas, transparent. Celui qui n'a jamais eu de succès auprès des femmes et qui en souffre intèrieurement. Celui qui dans le fond aimerait être une rock star, mais qui n'ose pas.
Bref, le genre d'homme qui n'a rien d'un homme et qui se cache dans un imper marron/vert, histoire d'être encore moins visible qu'un cul de jatte dans la fosse d'un concert de svinkels.
Je ne me pronnoncerai pas quant à l'issu de ce 3ème examen, et préfère attendre les 2 jours désormais inévitables avant de vous donner mon sentiment à ce sujet.
Cependant, ce matin j'ai assisté à la déchéance d'une autre des candidates, qui avant même d'avoir démarré pouvait être certaine de ne pas l'avoir.
La jeune fille, arrivée en retard, a, dès son entrée dans le véhicule, demandé à l'inspecteur si elle devait lui faire le chèque avant le début de l'épreuve.
Évidemment pour elle, il s'agissait de payer le passage de l'examen, les 60 euros habituels que j'ai versé ce matin pour la 3ème fois. Tristesse...
Cela dit, à en juger par la vive réaction de l'inspecteur, il a du comprendre qu'elle tentait vainement de l'acheter.
Sa fierté de fonctionnaire en a été gravement atteinte, il s'offusqua, et bientôt hors de lui, haussa le ton de manière conséquente sur la pauvre jeune fille qui changeait de couleur:"Mais !! Mais !! Je suis inspecteur moi mademoiselle !!! Je suis fonctionnaire !!! Je suis intègre !!" bredouillait-il
La jeune fille eut beau s'excuser et expliquer qu'elle s'était trompée, il semblait ne pas vouloir comprendre (il n'a certainement pas compris en fait), et entra dans une espèce de transe, transpirant à grosses gouttes, comme si cette simple phrase avait boulversé tous les principes selon lesquels il vivait depuis qu'il avait vu le jour.
C'était d'un drôle.
Mais pour en revenir à mon passage, je vous tiendrai au courant de mes exploits dès que j'aurai reçu la lettre...

Trucs | Dimanche 5 Décembre 2004

Vendre un enfant pour du vin

C'est bientôt Noël.
C'est bientôt Noël et si vous voulez que je pense à vous en cette fin d'année, vous trouverez ma liste ici. ;)
Je vous aime, ça va de soi.
J'attends avec impatience les vacances, espérant que cette fois je pourrai enfin profiter de ma voiture... Sans commentaires.
Hier soir a eu lieu l'élection de miss prostipute 2005. Un charmant défilé de pintades une heure et demie durant, toutes plus vilaines les unes que les autres.
Mais je suis tout de même relativement satisfaite du cru 2005: elle faisait parti de mes 3 chéries, avec Miss Paris, tout droit sortie d'une boîte de nuit chébran d'la capitale, et Miss île de France, malheureusement pas selectionnée, avec une tête qui semblait crier "votez pour moi j'avale".
La plus belle de toutes, était sans conteste Miss Calédonie, qui semblait avoir subi une chimiothérapie, seule raison un semblant valable pour excuser la taille de son front de quiche. Un petit problème de fixation de perruque peut être?
Mais plus forte que Miss Calédonie, la meilleure de toutes à mon sens: Miss Bourgogne.
Aaaaaaah Miss bourgogne. ça c'est une femme Barbara Gourde! Je lui aurais allègrement jeté des cailloux jusqu'à ce que mort s'en suive. Elle et sa tignasse. En plus elle s'appelait Angélique. Non mais franchement. On a pas idée de s'appeler Angélique ?! J'aurais tué mes parents pour moins que ça.
"Angélique, c'est nature et famille"
Angélique suce mon boule ouais.
Cependant, j'ai vu que toutes ces putes gagnaient de super cadeaux. genre des bagues à 18 000 euros, des voyages, 1 an de coiffeur (youpi)...
Et moi, je trouve ça dégueulasse. Moi aussi je veux une bague à 18 000 euros. Alors à moins qu'un cyber amoureux éperdu ne m'en offre une pour noël, c'est décidé, l'année prochaine, je me présente.

Trucs | Mercredi 24 Novembre 2004

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Voilà une petite vidéo qui a le mérite de remettre la blonde à sa place de blonde. La blonde n'a pas à être inspecteur de conduite.
télécharge encore ici

Tais-toi et suce lospa !