Pudep-yeah

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Trucs | Vendredi 24 Décembre 2004

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Bravo pour les pronostics, je l'ai pas encore, mais je desespère pas. Je vous aime, j'aime le champagne, je vous suce le cul et offrez moi des cadeaux pour Noël s'il vous plaiiiiiiiiit !
Merci Julien, je t'aime

Trucs | Lundi 13 Décembre 2004

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Ce matin je me suis levée à 6h30. Pourquoi ? Pour aller passer mon permis à 8 heures du matin.
C'est limite pas humain.
J'ai eu un homme, oui, un homme du type 35 ans, habitant encore chez ses parents, avec une pseudo coupe au bol, la raie de côté, des petites lunettes rondes et un balais dans l'cul.
Le genre de type qu'on ne voit pas, transparent. Celui qui n'a jamais eu de succès auprès des femmes et qui en souffre intèrieurement. Celui qui dans le fond aimerait être une rock star, mais qui n'ose pas.
Bref, le genre d'homme qui n'a rien d'un homme et qui se cache dans un imper marron/vert, histoire d'être encore moins visible qu'un cul de jatte dans la fosse d'un concert de svinkels.
Je ne me pronnoncerai pas quant à l'issu de ce 3ème examen, et préfère attendre les 2 jours désormais inévitables avant de vous donner mon sentiment à ce sujet.
Cependant, ce matin j'ai assisté à la déchéance d'une autre des candidates, qui avant même d'avoir démarré pouvait être certaine de ne pas l'avoir.
La jeune fille, arrivée en retard, a, dès son entrée dans le véhicule, demandé à l'inspecteur si elle devait lui faire le chèque avant le début de l'épreuve.
Évidemment pour elle, il s'agissait de payer le passage de l'examen, les 60 euros habituels que j'ai versé ce matin pour la 3ème fois. Tristesse...
Cela dit, à en juger par la vive réaction de l'inspecteur, il a du comprendre qu'elle tentait vainement de l'acheter.
Sa fierté de fonctionnaire en a été gravement atteinte, il s'offusqua, et bientôt hors de lui, haussa le ton de manière conséquente sur la pauvre jeune fille qui changeait de couleur:"Mais !! Mais !! Je suis inspecteur moi mademoiselle !!! Je suis fonctionnaire !!! Je suis intègre !!" bredouillait-il
La jeune fille eut beau s'excuser et expliquer qu'elle s'était trompée, il semblait ne pas vouloir comprendre (il n'a certainement pas compris en fait), et entra dans une espèce de transe, transpirant à grosses gouttes, comme si cette simple phrase avait boulversé tous les principes selon lesquels il vivait depuis qu'il avait vu le jour.
C'était d'un drôle.
Mais pour en revenir à mon passage, je vous tiendrai au courant de mes exploits dès que j'aurai reçu la lettre...

Trucs | Dimanche 5 Décembre 2004

Vendre un enfant pour du vin

C'est bientôt Noël.
C'est bientôt Noël et si vous voulez que je pense à vous en cette fin d'année, vous trouverez ma liste ici. ;)
Je vous aime, ça va de soi.
J'attends avec impatience les vacances, espérant que cette fois je pourrai enfin profiter de ma voiture... Sans commentaires.
Hier soir a eu lieu l'élection de miss prostipute 2005. Un charmant défilé de pintades une heure et demie durant, toutes plus vilaines les unes que les autres.
Mais je suis tout de même relativement satisfaite du cru 2005: elle faisait parti de mes 3 chéries, avec Miss Paris, tout droit sortie d'une boîte de nuit chébran d'la capitale, et Miss île de France, malheureusement pas selectionnée, avec une tête qui semblait crier "votez pour moi j'avale".
La plus belle de toutes, était sans conteste Miss Calédonie, qui semblait avoir subi une chimiothérapie, seule raison un semblant valable pour excuser la taille de son front de quiche. Un petit problème de fixation de perruque peut être?
Mais plus forte que Miss Calédonie, la meilleure de toutes à mon sens: Miss Bourgogne.
Aaaaaaah Miss bourgogne. ça c'est une femme Barbara Gourde! Je lui aurais allègrement jeté des cailloux jusqu'à ce que mort s'en suive. Elle et sa tignasse. En plus elle s'appelait Angélique. Non mais franchement. On a pas idée de s'appeler Angélique ?! J'aurais tué mes parents pour moins que ça.
"Angélique, c'est nature et famille"
Angélique suce mon boule ouais.
Cependant, j'ai vu que toutes ces putes gagnaient de super cadeaux. genre des bagues à 18 000 euros, des voyages, 1 an de coiffeur (youpi)...
Et moi, je trouve ça dégueulasse. Moi aussi je veux une bague à 18 000 euros. Alors à moins qu'un cyber amoureux éperdu ne m'en offre une pour noël, c'est décidé, l'année prochaine, je me présente.

Trucs | Mercredi 24 Novembre 2004

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Voilà une petite vidéo qui a le mérite de remettre la blonde à sa place de blonde. La blonde n'a pas à être inspecteur de conduite.
télécharge encore ici

Tais-toi et suce lospa !

Trucs | Mercredi 17 Novembre 2004

On est pas sorti de la verge

Si je ne poste pas régulièrement, c'est toujours pour la même raison: l'absence totale de faits dans ma vie. Je me lève, je vais en cours, je rentre, je vois des gens, je me couche.
La vie d'étudiant à St Raph, je ne le conseille à personne. Dans ce village, où tous les jeunes se retrouvent à l'IUT, il est impossible de connaître des gens hors du contexte scolaire; pour la simple et bonne raison qu'il n'y a personne d'autre. Si bien que les soirées, les verres, tout ça, c'est toujours en famille, on boit en famille, on se drogue en famille, on copule en famille. L'inceste est devenue monnaie courante ici, à voir la tête des nouveaux nés on comprends mieux d'où vient cette putain de consanguinité.
Bref, le seul moyen de s'en sortir, c'est d'avoir une voiture, une échappatoire à ce lent suicide par dépression.
C'est bien là le problème. Moi mes amis, autant la première fois, je n'étais pas très confiante, autant la deuxième, j'étais sûre de moi, trolaklass atitude, je suis la reine des démarrages en côte et je dompte le frein moteur !
J'arrive au point de départ du circuit que je connais par coeur, 2 inspecteurs arrivent: un homme et une femme. L'homme, la trentaine, plut?ôt propre sur lui, la femme, une espèce de pute letone blonde silliconnée anorexique maquillée comme un homme.
Faut-il vraiment que je précise quel inspecteur est monté avec moi ?
Bien.
Je conduis, pas de problème, 1er rond point, second rond point (oui parce qu'à Saint Raphaël, il n'y a que des ronds point, tout ceci me donne le tourni. Ici, les feux, ils connaissent pas, faut que ce soit rond, que ça tourne, que la priorité soit toute pinée, qu'on puisse faire des queues de poissons et qu'on oublie son cligno. Le paradis de tout jeune conducteur en quête de permis en somme): n'empêche que moi, je gère le rond point.
A ma grande surprise, après le 3ème rond point, cette pute me demande de m'arrêter dans un parking. Au bout de 6 minutes.
Je ne suis pas naïve au point d'imaginer qu'elle a été subjuguée par ma conduite, je la regardai donc avec étonnement et incompréhension: elle su lire dans mes yeux et répondit un peu gênée "..Vous êtes trop nerveuse mademoiselle, allez dépêchez vous, passez derrière".
Trop nerveuse? Non mais t'as vu ta tête connasse? C'est toi qui me stresse, avec ton rouge a levre fushia, ton fond de teint cr?me qui forme une croute solide sur tes joues et tes yeux cachés sous 30 cm de fard à paupière. Je me sens comme perdue en plein desert, accompagnée d'une tata circoncise et ne rêve que d'une chose: allumer la mèche de ton tampax.
Frustrée, je rentre chez moi, évidemment, je me jette sur mon pot de Nutella 3kg format Noël (20€, un réel investissement) que je vomis honteusement 10 minutes après ingestion. Essayez de vomir du Nutella vous. Putain de tarés.
Désormais j'attends la prochaine session, priant assidument pour qu'enfin je tombe sur un homme, que je puisse lui sucer la bite et qu'on en parle plus. Les femmes devraient pas être inspecteurs de conduite, elles devraient, je sais pas moi, faire la vaisselle putain. C'est pas un boulot de femme ça, parité de mon cul.